• Bonjour, depuis hier en fin de journée, je me paye une de ses migraines horrible comme il y a bien longtemps que j'en ais eue!

    Pourtant hier après-midi j'ai fait une grande balade jusqu'au parc, je partagerais mes photos ce lundi, car le dimanche c'est le jours des blagounettes de Cigalette...

    Aujourd'hui j'irais juste acheter mes deux pains puis je rentre, il pleut de nouveau...alors apprenons à aimer la pluie avec ce très beau livre que j'ai commencé hier soir dans mon lit.

    Rions malgré la pluie!

    Trois élèves lisent un magazine sur les marches, L'instituteur les interroge. " Que voudriez-vous faire plus tard?

    - Être pilote de course, réponde celui qui lisait un magazine de sport.

    - Être explorateur, répond celui qui lisait un magazine de voyages.

    - Être grand, répond celui qui lisait Play Boy...

     

    - Pourquoi certaines femmes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls?

    - Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchis la laine et renforce les mailles...

     

    - Qu'est ce qu'on obtient en versant de l'eau bénite dans les toilettes?

    - Un saint siège.

     

    Petites annonces

    - A vendre: poney pour dame sans vices cachés et se laissant atteler.

    - Deux gardiens sont demandés pour 4000 moutons sachant parler anglais.

    - A louer: deux maisons pour petites familles ayant été récemment repeintes et retapissées.

    Un évêque visite le presbytère d'un petit village, il demande au curé:

    - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit?

    - Oui Monseigneur, la commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!

    - Mais votre servante? Où dort-elle?

    - Dans le même lit que moi, Mais vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.

    Alors il couche entre nous deux.

    - Mais vous avez bien des tentations non? Que faites-vous alors?

    - Alors je me lève et fais plusieurs fois le tour du presbytère, quand c'est passé je reviens.

    - Et votre servante, elle a bien des tentations aussi? Que faites-vous alors?

    - Oui quand cela lui arrive,  c'est elle qui fait le tour du presbytère.

    - Et si vous aviez des tentations tous les deux en même temps?

    - Dans ce cas Monseigneur on envoie le chien faire le tour du presbytère!

    Voilà je vous souhaite un bon dimanche, et puisqu'il pleut je vais terminer mon coussin hibou!

    Cigalette

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • Bonjour, avant d'écrire mes petites blagues trouvées ci et là, j'aimerais vous dire que JAMAIS Cigalette n'a été aussi heureuse depuis bien longtemps...

    Hier ma fille m'a demandé via Messenger si j'accepterais d'avoir ma petite-fille Angelina pour 10 jours à Pâques! Mais ce n'est pas tout, j'aurais après aussi mon petit-fils Maximillian pour 3 jours!

    Que du bonheur en perspective, je vais pouvoir me mettre à la recherche de quoi les occuper, car la grande est déjà presque une jeune fille...

    Et Max, aimerais apprendre à coudre, peut être un futur grand couturier? Il a dit à sa maman qu'il ferais tout pour pas trop me fatiguer! n'est ce pas adorable ça?

    Ah les enfants ils sont le soleil de notre vieillesse pour nous les mamys...

    C'est pour rire...

    Et Woopy est super content aussi...

    C'est pour rire...

    Voilà pas eu le temps de chercher des illustrations pour mes blagounettes, j'ai mal dormis et Giordano pleurait devant la porte à 4 heures! Comme il préfère dormir dans le garage, dès qu'il entends du bruit au WC il se précipite sur l'appuie de fenêtre de la cuisine et il me chante une sérénade, au risque de réveiller les voisins... afin que je lui ouvre!

     

    Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

    - Mais qu'est ce qui arrive?

    Le gendre de répondre: " Qu'est ce qui arrive? Je vais vous le dire! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, nue avec un type, dans notre lit conjugal8 C'est fini, je la quitte!"

    - Du calme, dit la belle-mère! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferais jamais une chose pareille! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

    Quelques instants plus tard, le belle-mère est de retour avec un grand sourire:

    - Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple: elle n'a pas reçu ton mail!

     

    C'est une dame qui va voir son médecin et lui dit:

    - Je pense que j'ai une diarrhée mentale.

    Le médecin lui dit:

    - "Mais comment expliquez-vous ça?

    Et la dame lui répond:

    - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la m...

     

    Un voyageur se plaint au chef de gare:

    Pouvez-vous me dire à quoi ça sert de publier des horaires si tous vos trains sont en retard?

    - "Mais monsieur, s'il n'y avait pas d'horaires, comment sauriez-vous qu'ils sont en retard? "

     

    Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci. Il entre et demande à sa stagiaire:

    - "Qui est cet homme à l'entrée?"

    - Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec!

    -" Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif".

    Apparemment si monsieur, regardez, il n'ose plus tousser!

     

    - Papa c'est quoi la " déclaration d'impôts"?

    -" C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils: quand on a bien travaillé, on est puni!"

     

    - Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait parler anglais.

    Au moment de présenter mon patron, M Gâteau, je sors: " And this my boss, Mr Cake".

     

    C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère: "Dis, grand-mère, Quel âge que t'as toi ?".

    Et la grand-mère qui est vieille, très vieille : "Heu, . Je suis née en 1908, ... Nous sommes en 2006, non, 2007. 1908, ça fait ... Heu , ça fait ."

    "Mais grand-mère," interrompt la petite, "pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !". "

    Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" .

    "Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, il est marqué 5 ans !"

     

    La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

    - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

    Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

    L'institutrice étonnée lui demande :

    - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

    - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

     

    Une jeune femme répond à une amie :

    - Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.

    - D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !

    - Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors…

    Et pour clore ce billet et vous souhaitez un bon dimanche une photo de Woopy...poils au vent! Cigalette

    C'est pour rire...

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • Bonjour, avant de vous écrire les blagues trouvées ci et là, j'aimerais vous dire oh combien je suis fière de mon petit-fils Maximillian, il est en 5/6 année primaire.

    Ma fille l'a déjà inscrit en secondaire, certes c'est un peu plus loin que l'actuelle mais pour ces bonnes écoles ne sont pas nombreuses dans la région.

    Hier ma fille m'a envoyé deux photos du dernier bulletin de Max, Magnifique, il y a peu de temps il avait dut faire une présentation de ses résultats sur des recherches en mathématique devant toute une assemblée!

    Ma fille m'a dit qu'il avait fait un discourt incroyable, qu'il avait sut capter l'attention de tous le monde, d'ailleurs voyez ce que le prefesseur a écris.

    Rire c'est bon pour la santé!

    Et son bulletin parle de lui-même!

    Rire c'est bon pour la santé!

    A présent...rions un peu!

    Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

     La 1ère dit fièrement

     - Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"

     La 2ème, non moins arrogante

     - Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"

     La 3ème, souriante

     - Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"

     La 4ème réfléchit un peu...

     - Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"

    Rire c'est bon pour la santé!

    Rire c'est bon pour la santé!

    Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :

     À ton avis, est-ce que Dieu existe ?

     Bien sûr ! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

    Rire c'est bon pour la santé!

     

     Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ?

     Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?

     Xavier réfléchit profondément et répond :

     - Eh bien, c'est parce que nous avons le même professeur Mademoiselle.

    Rire c'est bon pour la santé!

     

     

     Une journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite.

     « Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?

     - Moi, je fais de la photo, dit l'un.

     - Moi, je jardine, ajoute l'autre.

     - Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

     - De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

     - C'est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»

    Rire c'est bon pour la santé!

    Rire c'est bon pour la santé!

    Rire c'est bon pour la santé!

     

     Deux amis discutent :

     - Hé! J'ai battu un record, dit l'un.

     - Ah bon, lequel ? répond l'autre.

     - J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y était inscrit " de 3 à 5 ans ".

    Rire c'est bon pour la santé!

     

    Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain.

    Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.

    L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.

    Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

    Rire c'est bon pour la santé!

     

    Avec cette dernière blague, je ne veux froisser personne surtout pas mes ami(e)s français mais je trouve qu'elle a une morale qui serait celle-ci:

    Méfiez vous toujours des personnes qui ont l'air naïves, souvent elles cachent bien leur jeux!

     

    C'est un Belge qui monte dans le train vers la France.

    Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

    Notre petit Belge s'installe face aux deux français et commence à manger son sandwich.

    Au bout de quelques minutes il demande à l'un des deux hommes avec un fort accent flamand:

    " Puiche -savoir où vous allez?"

    Et bien moi, je vais à PARISS répond d'un air moqueur le premier français.

    Le flamand à mal compris et demande: " Pariss"?

    Et le cravaté rétorque: " oui PARISS avec deux SS.!!"

    Le flamand se demande pourquoi Pariss avec deux S, mais n'en rajoute pas et continue de déguster son sandwich.

    - Et bien moi, répond le deuxième français d'un air moqueur, " je vais à BORDEAUX avec deux X!!"

    Le flamand ne répond pas et s'interroge pourquoi ces deux français se moque de lui.

    Tout à coup l'un des deux français cravaté se tourne vers notre flamand et lui demande:

    "Et toi tu va où? "

    - " Et bien moi je vais à Mâcon avec deux " cons!"

    Rire c'est bon pour la santé!

    Voilà, j'espère que ces blagounettes vous aurons amusées, je vous souhaite un bon dimanche, Cigalette

    Rire c'est bon pour la santé!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • Bonjour, déjà dimanche, que cela passe vite!

    On nous annonce encore une belle journée et pour bien la commencer, quelques mots d'enfants, ils sont les maîtres pour nous faire sourire!

     

    Thaïs, 6 ans, rentre de l'école enthousiasmée par un premier cours de musique.

    Elle dit alors à sa mère: " Je veux apprendre la musique, parce que plus tard, j'aimerais faire du change avec les enfants! "

    Les enfants nous font rire!

     

    Camille, 8 ans, arrive toute pimpante. " Tu t'es mise sur ton 31? " demande sa mamie.

    " Eh bien non, je chausse du 30! "

    Les enfants nous font rire!

     

    Au repas, Tristan, 9 ans, explique la mésaventure de son grand-père, qui a subi une importante attaque informatique. " Alors, Papou a eu un virus ou un cheval de quatre "

    " De Troie, chéri, un cheval de Troie! "

    Les enfants nous font rire!

    Gaétan, 2 ans et demi, demande: " Maman, c'est quoi la politique? "

    Stupéfaite, sa maman lui explique qu'elle propose des lois qui interdisent certaines choses et en permettent d'autres.

    Réaction de Gaétan: " Quand tu me dis de ne pas monter sur le canapé avec les chaussures, c'est de la politique? "

    Les enfants nous font rire!

     

    Content, Bahati, 5 ans, déclare: " Tu es tellement gentille maman, que même ton cœur il sent bon!"

    Les enfants nous font rire!

     

    Romain, 3 ans et demi, à perdu son arrière-grand-mère l'année dernière.

    Il lui a été dit que Grand-mamy était montée au ciel."

    Deux, trois mois plus tard, il s'interroge:" Mais comment est-elle allée au ciel, en avion? Pas en fusée quand même! "

    Les enfants nous font rire!

    Les repas avec Achille, 4 ans, sont parfois longs et mouvementés.

    Dernièrement, il a dressé une liste d'aliments qu'il déteste: " Je ne veux plus manger de choux de prunelles et je déteste les carottes ratées." Message reçu.

    Les enfants nous font rire!

    Les enfants nous font rire!

    Et je termine ce billet par une jolie légende sur le Rouge-gorge.

    Les enfants nous font rire!

    D'où vient ce joli plastron rouge qu'arbore le rouge-gorge?

    Une légende veut qu'un oiseau au triste plumage se posa sur l'épaule du Christ crucifié.

    D'un battement d'ailes, il essuya ses larmes tandis qu'avec son fin bec il retira une épine de sa couronne.

    Une goutte de sang indélébile perla sur la poitrine de l'oiseau qui devint alors rouge-gorge.

    Les enfants nous font rire!

    Je vous souhaite un beau dimanche, hier soir mon amie Corine qui m'a offert les classeurs et de la laine tricot m'a invitée à la rejoindre au marché afin de boire une tasse de café.

    Cigalette

    Les enfants nous font rire!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • Bonjour, tout d'abord Giordano va mieux mais je ne le vois plus guère, il rentre le matin vers 5 h, il mange il dort une petite heure puis il repart jusqu'à 21 heures environs, il mange puis repart immédiatement!

    En journée je ne le vois plus nul part...

    Ma voisine l'a aperçus qui revenait par son jardin...Donc j'avais raison de penser qu'il va chez quelqu'un d'autre, il dois aller dormir en journée quelque part et revient manger chez moi!

    Mais du moment qu'il se sente mieux c'est le principal, je pense que d'ici un bon mois il sera complètement rétablis et d'ici là j'aurais payer la facture à mon vétérinaire pour sa visite de cette semaine, j'envisagerais donc de le faire castrer.

    En espérant qu'il ne se fasse pas écraser par la suite où qu'il disparaisse comme il y a deux ans, je suis restée plusieurs mois  sans l'apercevoir au jardin, ce n'est qu'en mars 2018 qu'il est revenu et que par la suite il est rentré dans la maison. 

    Voilà je vous ais préparé quelques petites blagues, bon dimanche, Cigalette

    Pourquoi les bébés Belge sont-ils tout petits?

    Parce qu'ils naissent dans les choux de Bruxelles

    Pour en rire

    Deux petits pois se rencontrent dans la rue.

    L'un dit à l'autre.

    - Eh, dites on ne se connaîtrait pas par hasard?

    L'autre répond;

    - Oh on a sûrement dû se rencontrer en boîte!

    Pour en rire

     

    Deux mamans discutent:

    - J'ai perdu mon chien!

    - Faites passer une annonce!

    - Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire!

    Pour en rire

    Dans un restaurant un client se fâche:

    - Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe?

    - Je pense que c'est de la brasse...mais je peux me tromper...

    Pour en rire

    Pour en rire

    Savez-vous quel est le sport le plus fruité du monde?

    La boxe! Tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombe dans les pommes et tu ramènes ta fraise.

    Pour en rire

     

    Pour en rire

    Pour en rire

    Chez le coiffeur

    - Je voudrais u n produit pour faire repousser les cheveux!

    - Un petit, ou un grand flacon?

    - Un petit, c'est juste pour avoir les cheveux en brosse!

    Pour en rire

     

    C'est une maman kangourou qui se promène à petits sauts tout en se grattant fréquemment la poche.

    A la fin, excédée, elle l'ouvre largement et dit au bébé kangourou qui est dedans:

    - Tu as bientôt fini de manger des biscottes!

    Pour en rire

    - Bonjour monsieur le grainetier.

    - Bonjour, mon petit garçon, qu'est ce que tu veux?

    - Je voudrais des graines pour un oiseau monsieur.

    - Et quel oiseau as-tu?

    - Je n'en ai pas, monsieur, c'est pour en faire pousser...

     

    Ici j'ai choisis la couverture du livre que ma fille avait écris il y a quelques années.

    Pour en rire

    Pour en rire

    Cigalette

     


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