C'est pour rire...

Bonjour, avant d'écrire mes petites blagues trouvées ci et là, j'aimerais vous dire que JAMAIS Cigalette n'a été aussi heureuse depuis bien longtemps...

Hier ma fille m'a demandé via Messenger si j'accepterais d'avoir ma petite-fille Angelina pour 10 jours à Pâques! Mais ce n'est pas tout, j'aurais après aussi mon petit-fils Maximillian pour 3 jours!

Que du bonheur en perspective, je vais pouvoir me mettre à la recherche de quoi les occuper, car la grande est déjà presque une jeune fille...

Et Max, aimerais apprendre à coudre, peut être un futur grand couturier? Il a dit à sa maman qu'il ferais tout pour pas trop me fatiguer! n'est ce pas adorable ça?

Ah les enfants ils sont le soleil de notre vieillesse pour nous les mamys...

Et Woopy est super content aussi...

Voilà pas eu le temps de chercher des illustrations pour mes blagounettes, j'ai mal dormis et Giordano pleurait devant la porte à 4 heures! Comme il préfère dormir dans le garage, dès qu'il entends du bruit au WC il se précipite sur l'appuie de fenêtre de la cuisine et il me chante une sérénade, au risque de réveiller les voisins... afin que je lui ouvre!

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est ce qui arrive?

Le gendre de répondre: " Qu'est ce qui arrive? Je vais vous le dire! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, nue avec un type, dans notre lit conjugal8 C'est fini, je la quitte!"

- Du calme, dit la belle-mère! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferais jamais une chose pareille! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, le belle-mère est de retour avec un grand sourire:

- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple: elle n'a pas reçu ton mail!

C'est une dame qui va voir son médecin et lui dit:

- Je pense que j'ai une diarrhée mentale.

Le médecin lui dit:

- "Mais comment expliquez-vous ça?

Et la dame lui répond:

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la m...

Un voyageur se plaint au chef de gare:

Pouvez-vous me dire à quoi ça sert de publier des horaires si tous vos trains sont en retard?

- "Mais monsieur, s'il n'y avait pas d'horaires, comment sauriez-vous qu'ils sont en retard? "

Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci. Il entre et demande à sa stagiaire:

- "Qui est cet homme à l'entrée?"

- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec!

-" Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif".

Apparemment si monsieur, regardez, il n'ose plus tousser!

- Papa c'est quoi la " déclaration d'impôts"?

-" C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils: quand on a bien travaillé, on est puni!"

- Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait parler anglais.

Au moment de présenter mon patron, M Gâteau, je sors: " And this my boss, Mr Cake".

C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère: "Dis, grand-mère, Quel âge que t'as toi ?".

Et la grand-mère qui est vieille, très vieille : "Heu, . Je suis née en 1908, ... Nous sommes en 2006, non, 2007. 1908, ça fait ... Heu , ça fait ."

"Mais grand-mère," interrompt la petite, "pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !". "

Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" .

"Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, il est marqué 5 ans !"

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une jeune femme répond à une amie :

- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.

- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !

- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors…

Et pour clore ce billet et vous souhaitez un bon dimanche une photo de Woopy...poils au vent! Cigalette